Mistério resolvido

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*

ENTENDES AGORA??
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Apesar de nunca ter ido à casa de banho em grupo, e de ter a mesma questão em relação ao porquê das mulheres o fazerem, fartei-me de rir quando recebi este email há uns tempos atrás! lol :P

i carry your heart with me

i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go,my dear; and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear
no fate(for you are my fate,my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

ee cummings

Uma nuvem de poesia

O meu poema favorito

Há 4 anos, 4 meses e 16 dias publicámos isto aqui no blog.
Hoje, 4 anos, 4 meses e 16 dias depois quero partilhar com voces o mesmo, mas desta vez em formato audiovisual.
Tinha visto esta interpretação na RTP por volta da altura do primeiro post e de imediato fiquei apaixonada pelo poema e pela interpretação. Cheguei inclusive a enviar um email à RTP a perguntar se era possível ter acesso a uma cópia do programa mas 6 meses depois a resposta chegou basicamente a dirigir-me para outro departamento e suponho que tenha desistido ou não obtido resposta porque a verdade é que nunca cheguei a rever o video. Até ontem. Quando o achei no YouTube!
Chega de palavreado, aqui fica, para ver e, essencialmente, ouvir. O meu poema favorito:

Skydive - a primeira vez

Obrigado menino! :)

Música sem imagens

A música sempre foi sobre sons. Há cerca de 30 anos passou também a ser acerca de imagens. Não que isso seja negativo, mas recentemente, em muitas situações a imagem tomou uma importância despropositada (principalmente quando não acrescentam nada) chegando a abafar ou até a personificar a música. A boa música (aquela de que gostamos) será sempre só sobre sons. Não precisa de mais nada.

Tudo isto a propósito dos videos do youtube que tenho postado aqui. Só são videos porque não sei como partilhar da mesma forma só os sons. As imagens aqui são secundárias e desnecessárias. E até "perigosas".

White Rabbit

To love somebody

Don't think twice, It's alright

Talvez já tenham reparado mas ando com um certo 'lag' musical que me tem feito procurar e descobrir sons do "passado". Tenho tido algumas surpresas e muitos momentos bem passados ao som da intemporalidade que sao as emoções.
Acho que vou partilhar os outros aqui também. Depois.
Agora... oiçam só. Se quiserem.
Talvez nos cruzemos numa das notas da guitarra ou da voz carregada de história... (Nao é estranho como a voz dele parece ter sempre 60 anos?)

Closer - Kings of Leon

Para rir

Would somebody please explain to me those signs that say, "No animals allowed except for Seeing Eye Dogs?" Who is that sign for? Is it for the dog, or the blind person?
The Washington Post

Why do people give each other flowers? To celebrate various important occasions, they're killing living creatures? Why restrict it to plants? "Sweetheart, let's make up. Have this deceased squirrel."
The Washington Post

Why is it when you turn on the TV you see ads for telephone companies, and when you turn on the radio you hear ads for TV shows, and when you get put on hold on the phone you hear a radio station?
The Washington Post

People who point at their wrist while asking for the time. I know where my watch is buddy, where the fuck is yours? Do I point at my crotch when I ask where the bathroom is?
George Carlin, Ten Things That Piss Me Off

When people say "It's always in the last place you look." Of course it is. Why the fuck would you keep looking after you've found it? Do people do this? Who and where are they?
George Carlin, Ten Things That Piss Me Off

When a cat is dropped, it always lands on its feet, and when toast is dropped, it always lands with the buttered side facing down. I propose to strap buttered toast to the back of a cat; the two will hover, spinning, inches above the ground. With a giant buttered-cat array, a high-speed monorail could easily link New York with Chicago.
John Frazee

Dad always thought laughter was the best medicine, which I guess is why several of us died of tuberculosis.
Jack Handey, Deep Thoughts


A minha preferida, um verdadeiro momento Seinfeldiano:

The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death. What's that, a bonus? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you live in an old age home. You get kicked out when you're too young, you get a gold watch, you go to work. You work forty years until you're young enough to enjoy retirement. You drink alcohol, you party, and you get ready for High School. You go to grade school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last 9 months floating... then you finish off as an orgasm! Amen.
George Costanza, Seinfeld

Mercedez-Benz

Cry Baby

Ando a descobrir Janis Joplin ultimamente. E estou a gostar :)
Os 60's foram uma década muito rica em termos musicais, no que se refere aos grandes clássicos pelo menos.
Admito que tem que se estar num determinado estado de espírito. Mas não é assim com todas as musicas?
Chega de conversa. Apreciem ;)

Mint Royale - Singing In The Rain ( OFFICIAL SOUNDTRACK )

Assim dá gosto cantar

Piece of my Heart

Kiss my name